Токсичные родственники: как остановить их влияние на вашу жизнь и вырваться из капкана манипуляций

Психологическое насилие — невидимый яд. Не сразу удается распознать токсичный эффект и увидеть его источник. Мы ищем оправдание неприятным ситуациям, пытаемся смириться с чувством вины и ударами по самооценке. Труднее всего приходится тем, кто попал в ловушку манипуляций самых близких людей. Кто виноват и что делать, объясняет психолог Шерри Кэмпбелл, автор книги «Токсичные родственники».

«Токсичность — это внутреннее, истинное состояние характера, мировоззрения и воли человека», — говорит Шерри Кэмпбелл. Среди верных признаков — постоянные и настойчивые манипуляции, эгоизм, жесткий контроль, безэмоциональные реакции, игнорирование, угрозы и стремление к неограниченной власти. Плохая новость: токсичными могут оказаться даже самые родные люди.

Маркером болезненных отношений внутри семьи является хроническая неуверенность, которая появляется еще в детстве. Эволюционно в нас заложена безусловная вера в родителей, особенно на самых первых этапах жизни. Но дисгармоничное воспитание, например, в духе тотального подчинения и запугивания, лишает будущих взрослых самой главной внутренней опоры — веры в себя.

Токсичные отношения с родственниками характеризуются постоянным стрессом, негативными эмоциями и неразрешенными конфликтами. Но вера в то, что близкие люди желают нам лучшего, мешает видеть реальность.

Эмоциональное насилие (не только в семье) включает четыре этапа: идеализация, обесценивание, отбрасывание и притягивание. Токсичный человек втирается к вам в доверие. Когда получает его, начинается манипуляция — обесценивание ваших действий и чувств. Вы узнаете, что не соответствуете установленным стандартам и виноваты во всех несчастьях. Затем манипулятор изолирует вас от общества и оставляет в одиночестве (впрочем, только на время).

Когда мы оказываемся брошенными и отвергнутыми, то внутри появляется сила для изменений — сейчас можно оборвать все нити токсичности. Однако манипуляторы притягивают обратно. Они снова идеализируют «жертву» — и цикл повторяется. Именно из-за циклической природы токсичности так сложно разорвать связь с абьюзером.

Шерри Кэмпбелл называет это паттерном «иди ко мне — иди отсюда». В этой модели поведения места для любви не остается. Не стоит оправдывать людей, причиняющих боль, заботой о вас. «Хотим ли мы жить всю жизнь, с ужасом ожидая, когда у кого-то в очередной раз неожиданно сорвет крышу? Если нет, то нужно уходить», — добавляет психолог.

Токсичность может быть открытой и скрытой. Манипуляторы первого типа ярко выражают и даже признают свою способность быть «психологическими оборотнями». Они прямолинейны: обвиняют слабого родственника, не признают ошибок и не допускают отклонений от собственной точки зрения.

Скрытый тип токсичности связан с пассивной агрессией, незаметными и неуловимыми негативными действиями. Психиатр Скотт Пек утверждает, что большинство здоровых людей берут на себя слишком много ответственности за все плохое, что происходит в их жизни, так как стремятся первыми признать свои ошибки, когда это необходимо. Токсичный же человек ответственность на себя брать не хочет. Когда происходит конфликт внутреннего мира с внешним, он не ищет проблему внутри себя, а выносит вердикт окружающим.

Именно поэтому токсичные родственники настолько устойчивы в своих предрассудках. Диалог невозможен, мы начинаем принимать такое отношение за норму и виним себя.

Холодные родственники не могут дать близким любовь и общение. Это становится причиной развития эмоционального одиночества — зияющей дыры детства, которая чаще всего остается с нами и во взрослой жизни. К ней могут присоединиться распространенные эмоциональные проблемы: низкая самооценка, патологический перфекционизм, боязнь людей, привычка замыкаться в себе, ярость, тревожность, склонность цепляться за слова или убегать от проблем. Что делать?

Во-первых, выстроить гармоничные и безопасные отношения с самим собой. У вас всегда есть верный друг — вы сами. Необходимость в общении с другими людьми — сильное чувство, но существует разница между «быть одиноким» и «быть наедине с собой». Помните, каждый раз, когда больно, и каждый раз, когда мы добиваемся успеха, мы можем успокоить себя или порадоваться за себя так, как никогда не смогут другие.

Во-вторых, исцеление начинается с доверия своим чувствам. Установите личные границы и не позволяйте другим их нарушать. Иными словами, нужно четко определить, какие ситуации и комментарии вы готовы принять, а какие — нет. Отказ от участия в конфликтах, ограничение времени, проведенного вместе с токсичными родственниками, и ограничение информации, которую мы делаем доступной для них, — норма, а не прихоть.

В-третьих, не игнорируйте токсичность. Обращайте внимание на маркеры болезненных отношений. Оценивайте действия, а не слова. Не нужно рассчитывать на изменения в сознании другого — меняйте свое отношение к проблеме, не отрицайте ее. Если вы считаете необходимым, ограничьте общение с токсичными родственниками.

Абсолютно каждый из нас заслуживает тепла, заботы и веры в себя. Боль — не данность. Не нужно терпеть колкости и разрушаться, ведь вы достойны быть собой.