Ушел к другой, вернусь нескоро: почему люди решаются на измены? Super разбирается с психологом

Сегодня отмечают День семьи, любви и верности, но наша редакция решила немного повредничать и поразмышлять над противоположной темой — изменами.

На вопрос «Почему люди друг другу изменяют?» пытаются ответить уже не один век. Не один век изощряются и со всем другим: достаточно вспомнить только огромное количество спама от различных видов гадалок в комментариях, которые обещают «вернуть любимого человека». Теперь, когда все ходят к психотерапевтам и следят за ментальным здоровьем, пришла пора залезть в голову к ближнему своему — о том, как быть, если вы столкнулись с «третьим лишним», мы поговорили с арт-терапевтом и магистром психологии Екатериной Гудыно.

В этот раз я предлагаю посмотреть на вопрос без эмоций и оценок, как психологи. Ведь профессиональный психолог с одинаковым участием слушал и слышал бы своего клиента, и его историю, и его боль, будь это раскаивающийся (или нет) изменник, или сторона, которой изменили. Конечно, когда дело касается такого щекотливого вопроса, как измена, сложно полностью абстрагироваться, отключить эмоции, особенно когда читаешь или слышишь истории, что муж изменил жене, недавно родившей ребенка, или про измены, совмещенные с эмоциональным насилием (абьюзом) в адрес жертвы.

Чаще всего в подобных историях хочется наградить хлестким ярлыком изменника и наделить его худшими качествами, или обвинить жертву, которая «сама виновата» в том, что произошло. Есть и третий вариант, когда ответственность за произошедшее пытаются снять с обоих: его/ее приворожили, не иначе. Но на самом деле тема измен сложна и многогранна. Предлагаю рассмотреть ее с разных сторон с позиции наблюдателя — в коучинге эта позиция иногда еще зовется «с положения мухи на стекле».

Может быть, дело в психологических проблемах?

Что такое вообще психологическая проблема? Если исследовать с точки зрения личности, то вариантов психологических проблем и трудностей может быть великое множество. Это и страхи, и неуверенность в себе, и эмоциональная нестабильность как результат сложного детства, душевная боль, связанная с утратой, потеря интереса к жизни, зависимости (в том числе любовные). Безусловно, они могут стать толчком к измене — своего рода восполнению внутренней потребности в чем-либо.

Чаще всего измена может служить сигналом желания либо обратить на себя внимание (и уже не так важно, будет это внимание положительным или отрицательным), либо рассказать о своих незакрытых потребностях, нарушенном контакте в отношениях, отсутствии любви, боли, внутренней пустоте. Еще человеку может хотеться получить новые впечатления от жизни или вообще разорвать текущие отношения, когда другими способами страшно.

Бывает, что происходит случайная связь (как результат опьянения, «удобный случай» и т.д.), но если покопаться, там с большой вероятностью найдется что-то из перечисленного выше. Не стоит упускать из вида, что в отношениях состоят два человека, а не один. И то, что происходит в паре, как правило, результат событий, действий, отношений, качества общения двух людей.

Психологические проблемы пары тоже могут быть самыми разными: конкуренция между супругами, взаимное недовольство друг другом, недостаток душевной близости, сексуальная неудовлетворенность.

Не могу не вспомнить фрагмент из сериала «Секс в большом городе», когда Стив изменил Миранде после полугода отсутствия секса без каких-либо видимых причин. Очень наглядный пример того, как в измене могут быть две ответственные стороны и фундамент в виде отсутствия качественного общения супругов. Только на приеме у семейного терапевта Миранда и Стив начали по-настоящему слышать друг друга и видеть ситуацию с позиции своего партнера.

Как понять, что у партнера есть кто-то еще?

Как правило, человек, который изменил, становится более скрытным, «весь в себе». Если это не был единичный случай, а есть отношения на стороне, то изменник наверняка будет прятать мобильный телефон, социальные сети, говорить неправду о своем местонахождении, людях, с которыми общается, перестанут совпадать некоторые факты, где-то в рассказах не будет логических связей.

Бывает и обратная ситуация, когда после измены человек чувствует себя настолько виноватым, что старается загладить свою вину перед второй половиной, осыпая подарками, вниманием и проявлением самых нежных чувств. После этого круг может повториться.

Некоторые руководствуются принципом, что лучшая защита — это нападение. В таком случае человек может стать парадоксально ревнив, начать обвинять и подозревать свою половину на ровном месте. Иногда клиенты отмечают, что у их партнера стало больше трат или они стали критиковать все и вся, проявлять недовольство, раздражительность. Или, наоборот, они настроены апатично, а может быть, предлагают попробовать что-то новое в интимной жизни, хотя раньше таких разговоров не было.

Любое изменение поведения партнера, если пара ранее была настроена друг на друга, — это повод поговорить. Возможно, вашей второй половине просто нужна помощь в чем-то и участие. А может быть, это тот самый сигнал.

Чем мужские измены отличаются от женских? Есть ли вообще разница?

Психологические проблемы очень схожи у мужчин и женщин. В ситуации с изменой в обоих случаях мы имеем дело с психологическим замещением чего-либо. Да и случаев наверняка примерно поровну.

У меня нет конкретной статистики, я могу лишь предположить, что отличие женской измены в том, что женщины выбирают более предпочтительного для себя мужчину, нежели тот, с которым они в текущих отношениях (потому что для большинства женщин физический контакт возможен исключительно «по любви» или продолжающейся симпатии). Тогда как мужчины чаще используют «удобный случай» или тягу к новизне ощущений. Опять же это не правило, а, скорее, стереотип. В жизни бывает больше разных ситуаций.

Как разобраться в своих чувствах, если начал привлекать другой человек?

Самое первое и важное — это поймать в себе это ощущение и начать за ним наблюдать. Можно поисследовать с позиции наблюдателя, задать себе вопросы:

Что сейчас со мной происходит? Как я могу охарактеризовать свои чувства к этому новому человеку? А к своему постоянному партнеру? В чем разница? Какую свою потребность я закрываю рядом с этим человеком? Для чего? Могу ли я получить это в отношениях с текущим партнером? Тогда что для этого нужно? Чего я хочу от этих отношений? Как я их вижу? А отношения со своим текущим партнером?

Если сложно разобраться в одиночку, лучше обратиться к психологу. Грамотный специалист не будет осуждать, критиковать, смеяться, переубеждать. Он поможет безоценочно, с принятием вас и вашей ситуации, увидеть картинку шире, глубже и отчетливее. Решение все равно принимать именно вам, так пусть оно будет максимально осознанным.

Как можно помочь человеку, который столкнулся с изменой партнера?

Безусловно, измена — это психологическая травма для того, кому изменили. Это потеря своих чаяний, ожиданий, планов, надежд, стремлений. И проживание такой потери может занять значительное время.

Помочь человеку, проживающему горе, можно слушанием, нахождением рядом, теплотой. Если вы родственник или близкий друг, держите за руку, слушайте, кивайте, будьте близки, будьте рядом для своего пострадавшего друга или родного. Ему важно высказаться, выплакаться и от души погоревать. Не нужно намеренно веселить, куда-то тащить, чем-то занимать. Чем качественнее человек проживет свое горе, тем быстрее он выйдет из этого (снова обращаясь к «Сексу в большом городе» — помните, как горевала Кэрри по неудавшейся свадьбе? Она лежала в темной комнате, подруги следили за ее покоем и приемами пищи. Из депрессии она вышла сама, когда была к этому готова).

И, конечно, для человека в горе и с травмой очень важно наблюдение специалиста — психолога, которому можно выплакаться, высказаться, выгоревать, а он будет слушать и слышать, принимать и понимать, быть рядом и не лезть со своим мнением, критикой, расспросами, осуждением. И помогать двигаться к тому самому принятию — столько, сколько это будет нужно.

Новости быстрее всего появляются в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь!