«Шаманила, чтобы он мне написал»: почему мы следим за бывшими в соцсетях? Отвечают звезды и психолог

Экс-бойфренд канул в Лету, но соблазн неустанно скроллить его соцсети велик по-прежнему? Не волнуйтесь, вы не одни. Узнали про опыт романтической слежки у звезд и не только: почему мы смотрим аккаунты бывших и как перестать это делать — в нашем материале.

Всего у меня было трое парней: у двух были серьезные намерения, а вот третий всегда держал дистанцию. Поэтому, видимо, мне и нравился. Сначала все шло хорошо, и во время отношений я редко заходила на его страницу. Потом я начала замечать, что он ко мне охладевает. Общение уже сходило на нет, мы списывались по два раза в неделю. Тогда я решила: пора прощаться. Он согласился.

Первое время я пыталась выкинуть его из головы, не посещала его соцсети. Потом начала вспоминать все чаще: видимо, надеялась, что отношения можно вернуть. Появилось ощущение, что когда я захожу к человеку на страницу — не раз в две недели, а каждый день — он действительно возвращается. В моем случае такое происходило не один раз, так что неудивительно, что я в это поверила. Я будто шаманила, чтобы он мне написал. У меня даже был маленький лайфхак: чтобы каждый раз не открывать фейковую страницу, я заходила к нему и смотрела истории, после чего блокировала аккаунт. Так я скрывала тот факт, что смотрела сторис, а еще бывший не мог пробить меня в поиске, что почему-то сильно воодушевляло.

Я постоянно испытывала эмоциональные качели: было либо очень хорошо, либо очень плохо. Он то появлялся, то исчезал, все это время зная, что у меня к нему чувства. Сейчас мы практически не общаемся. Могу зайти к нему на страницу раз в неделю или в две, но стараюсь держать себя в руках. Бывшие есть бывшие — в определенный момент я это поняла и отпустила.

За бывшими, если честно, я не следил, но у меня были фейки, с которых я смотрел странички своих потенциальных пассий. Бывшие — это не просто прошлые партнеры, а частичка нашей жизни. Поэтому первое, что мы делаем после расставания, — открываем соцсети: наблюдаем, чем человек живет, накручивая себя все больше. Это своего рода попытка установить контроль над ситуацией.

Забыть бывшего гораздо легче, когда вам ничто о нем не напоминает. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон. Я советую переключиться на другого человека: можно написать давнему поклоннику, проявить инициативу и позвать его на чашечку кофе. Если новый партнер все-таки появляется, ни в коем случае не сравнивайте его с бывшим. Если искушение все-таки есть, значит, вам лучше побыть одной.

У меня есть фейковый аккаунт, но я смотрю страницы не тех, с кем встречалась раньше, а тех, кто мне нравится сейчас. На аккаунт бывшего я заходила, может, один раз, а сейчас мы общаемся как друзья. Если вы планируете вычеркнуть человека из жизни, важно принять волевое решение — все обрубить и везде заблокировать. В противном случае можно взяться за старое.

Не слежу за соцсетями бывших — это вообще не мое. С прошлыми партнерами я предпочитаю дружить и, если что, обладаю волшебным свойством удалять все ненужные отношения из своей жизни. Люди, которые следят за бывшими половинками, не могут окончательно поставить точку, и либо все еще питают чувства к экс-партнеру, либо считают, что он по какой-то причине им принадлежит. Я советую двигаться вперед: прошлое — это прошлое, его не вернуть. Важно уважать себя и иметь гордость.

Объясняет магистр психологии, консультант, арт-терапевт Екатерина Гудыно.

Скроллинг страницы бывшего партнера в соцсетях может временно заменить того самого человека рядом: вот его фото, вот любимая музыка, которую мы слушали вместе, вот список видео, вот он пишет о себе. Такой субститут временно заменяет некогда любимого человека, дает возможность менее болезненно пережить разрыв.

Слежка в соцсетях дает человеку информацию. А информация — это инструмент контроля. В данном случае он мнимый. Еще одним объяснением служит эффект прерванного действия — у вас был своеобразный процесс отношений, наверняка в этих отношениях была цель, путь (например, желанный брак, создание семьи, рождение детей), а потом он резко оборвался. Незавершенные дела мы помним лучше, чем завершенные, — это так называемый эффект Зейгарник.

Бывшая пассия может смотреть на аккаунт мужчины, с которым у нее были отношения, с надеждой. Например, так: «Ну какой же мне надо стать, чтобы он снова меня полюбил? С кем он сейчас? Могу ли я стать лучше нее?» Она может изучать привычки, «повадки» партнера, чтобы снова органично влиться в отношения с ним. Конечно, это не более чем иллюзия.

Если разрыв произошел по вашей инициативе, но вы все равно следите за партнером в соцсетях, этому тоже есть объяснение: вам нужны признание и эмоции. Если человек замечает, что его бывшему партнеру сложно и тот постит депрессивные сообщения, грустные фото в Инстаграме*, это начинает его утешать. Интерес к персоне может подпитывать злорадство («так ему/ей и надо»), чувство жалости («как он(а) там без меня») или чувство собственности («как это, у него другая / у нее другой?»). Но одно точно остается неизменным: некогда любимый человек дарил нам эмоции, а сейчас вдруг перестал. Человек переживает пустоту, а присутствие в социальных сетях бывшего партнера дает возможность пережить еще раз старые чувства.

Какими могут быть последствия для человека, который регулярно заходит на страницу к бывшему партнеру?

Самое опасное следствие в том, что девушка, следящая за бывшим партнером, как будто отказывается от собственной жизни в пользу собственных иллюзий о том, что они снова будут вместе. Такая практика отнимает радость текущей жизни, ее краски, чувство реальности. В особо сложных случаях это может приводить к сталкингу, когда некогда безобидный скроллинг превращается в маниакальную слежку, доставляющую дискомфорт объекту воздыхания и его родным и близким.

Длительное наблюдение за партнером в социальных сетях может приводить к бессоннице, расстройствам пищевого поведения, депрессии, стрессу и раздражительности.

Как перестать следить за бывшим партнером?

Самая здоровая позиция при таких обстоятельствах — перекрыть все пути общения. Если нет возможности удалить сам аккаунт в социальной сети, крайне желательно хотя бы на время внести в черный список объект воздыхания и постараться выстроить свою жизнь без него. Здесь потребуется осознанность, твердо принятое решение и сила воли. Можно отвлечься на что-то новое — хобби, общение с друзьями, спорт, музыку, книги — все, что поможет заполнить образовавшуюся пустоту. Если сложно сделать это самостоятельно, при оставшихся хотя бы нейтральных отношениях можно попросить внести себя в черный список. «Мне нужно забыть тебя, пожалуйста, поспособствуй этому, добавив меня в блэклист», — здоровая позиция, обозначающая намерения в отношениях с партнером.

Если совсем сложно отказаться от слежки за бывшим партнером и это переходит в преследование или начинает доставлять сильный дискомфорт, лучше обратиться к психологу. Работа со специалистом поможет понять и проговорить свои чувства и эмоции, завершить процесс отношений, а также принять и прожить горе от разрыва максимально здоровым и безопасным способом.

Для того чтобы облегчить для себя проживание потери, можно составить список ваших личных причин, почему вы расстались с партнером, что из этого было вашей собственной инициативой. Мысленно поблагодарить человека за то, что он дал вам в этих отношениях, выписать на бумагу все обиды, которые накопились у вас за время, когда вы были вместе, и отпустить с миром, взяв из этого взаимодействия рюкзачок вашего опыта для дальнейшей счастливой жизни в новом здоровом и полноценном партнерстве, полном любви и взаимопонимания.

Одиночество — лучшее время, чтобы уделить внимание себе, наполниться новыми эмоциями, ощущениями, впечатлениями. Как говорила Кэрри Брэдшоу, весь мир как шведский стол.

Все новости быстрее всего появляются в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь!